La Guerrera y el Dragón

Caminó en linea recta sin siquiera girar la cabeza para ver si aún los demás enemigos le venían siguiendo. Estaba con la mirada fija al frente, un sólo objetivo, una sola oportunidad. Creyó que llevaba una espada en las manos dispuesta para atravesar el corazón del dragón color marrón claro. La feróz bestia le esperaba con la garganta caliente y sus fauces humeantes listas para atacar. Los campesitos gritaban a lo lejos -No, no lo hagas- pero la guerrera estaba decidida, debía matar a la criatura para liberar el poder que yacía dentro de ella, sabía que, aunque nadie se lo había dicho, era su destino para liberar su alma. Respiró profundo y al hacerlo cerró los ojos para concentrar su energía, exhaló todo el aire e inhaló al instante para que este aire le acompañara con un grito de guerra. Los lugareños seguían manifestándose -No lo hagas. -Detente. -Podemos ayudarte. -Por favor regresa. Pero ella no escuchó, corrió con todas sus fuerzas y levantó su espada al compás del grito triunfal que le guiaría hasta el corazón de la bestia, con todo su poder y seguridad rasgó la piel y atravesó sus entrañas para salir por la espalda del animal ya muerto. Ella abrió los ojos con la cara cubierta de sangre y al abrirlos, se vió cayendo del doceavo piso de un edificio desconocido. Como en cámara lenta observó la noche, sintió el aire frío fluyendo entre sus cabellos, escuchó los gritos de las personas acercándose al borde del techo por el que se había alejado. No sabía lo que estaba pasando pero entendió que la profecía se había cumplido, por fin sería liberada. Su cuerpo se giró entonces, vió las caras de las personas angustiadas y miró más allá, observó el cielo, las estrellas y a la luna. La besó con tanta dulzura que nisiquiera sintió el golpe al caer de espaldas sobre el asfalto y quebrar su cráneo, sus costillas, su columna. Murió con una sonrisa en los labios, murió feliz y victoriosa. Era libre.

Mi lugar

En mi lugar todo está muerto. En mi lugar otoño quitó todas mis hojas y arrancó mis raíces. En mi lugar se aproxima el invierto y yo estoy lista para el sueño eterno. En mi lugar no hay salida porque la mente está atascada. En mi lugar no hay un último aliento, ha muerto todo, descansan los huesos rotos de las aves viajeras que buscaban el oasis. Tengo miedo, el punto final se aproxima, lo veo acercarse a mi vista, a mi cara como un golpe, a mi alma. No hay retorno, estamos hechos del mismo odio, de la misma tristeza y del mismo amor. Caeré en picada. ¿Estará tu cuerpo yacendo al final del túnel? Estaré muerta y tú también.

Soy letras

No sé si yo soy todo lo que escribo pero sí me convertiré a través de mis letras en quién tú sientes que soy cuando me lees.

Salvada por el universo

20-Nov-16      

        De nuevo yo, apareciendo sin justificación, sin remordimiento, sin una razón que quiera dar o explicar y con una lata de cerveza a un lado con el líquido ya casi tibio y a la mitad del envase plateado.

"No me apetece escribir, hay otras formas de huir y estar loco por solo o solo por loco. 
El tiempo de las cerezas nunca llega en noviembre..." Bunbury

        Es tan extraño el universo que justo ahora se me ha ido el internet, revisé el módem y está como muerto con esas luces naranjas parpadeando como una advertencia, un señalamiento diciendo que debo parar porque algo malo se aproxima. ¿Por qué el universo es así? ¿Acaso me está diciendo que debo dejar de teclear? Dejaré de  hacerlo.                                        8:56 p.m.

21-Nov-16

10:18 p.m.

        Retomando el escrito anterior que para este momento carece ya de todo sentido, ni siquiera me encuentro en el mismo estado anímico de ayer y tampoco llevo esos grados de alcohol encima que me prometían un poco de ebriedad nocturna. Que mas da, estoy aquí. Hola, Hola, Hola... y todo ello.

        Estaba con la idea de hablar sobre el Otoño y el por qué de las letras... estoy sin ideas. El cerebro se me ha secado temporalmente como pasa en ocasiones, este post "queda cancelado" (Sí, nótese el uso de las comillas).

       No, no estoy escribiendo para nadie. Sí, son cosas que me pasan por la mente, sólo pensamientos, sólo cosas, sólo algo o tal vez nada. Estupidez del momento.

     

Aulla lobo.

Creer en las promesas. He aprendido a no creer en ellas y a pedir que no me las hagan.
Ves desfragmentarse el tiempo con sonrisas, miradas, te quieros y secretos compartidos. ¿Alguien te querrá tanto como para quedarse contigo aún cuando no deba hacerlo? ¿Alguien te leerá los viajes de Gulliver por las noches cuando estés llena de tristeza? ¿Alguien te guiará al cielo a ver las estrellas aunque esté muriendo por dentro? Nadie estará para ti y tampoco nadie pondrá tu dolor antes que el suyo, nadie se quedará a secar tus lágrimas. Estás sola ¿Acaso no lo aprendiste bien? Te lo dejaron muchas veces claro, aléjate a llorar al lugar oscuro donde nadie te vea, donde a nadie le importe voltear a ver. Donde el silencio queda corto al lado de los ruidos de la gente que sí sonríe, de aquella gente que no siente más de lo que ve.
Mírate, ¿hace cuanto tiempo que no llorabas? Nadie se quedará para ti, eres un lobo, un lobo solitario y callado. Nadie debe saber tus secretos, nadie debe saber quien eres. Muéstrales a la bestia, al demonio, al monstruo. Y aprende lobito, NADIE ESTARÁ PARA TI.
Aulla lobo, saca tu orgullo y tu coraje.

Sinsentido

¿Por qué esta vez quieres sonreír?
Porque ya lloré demasiado.
¿Estás feliz?

Estoy profundamente triste. Tan triste que no puedo soportarlo.

          

          Comienzo y final ¿Quién entiende de eso? Favor de pasar al frente y explicarme con el método más sencillo. Necesito poder entender que los ciclos a veces no se cierran solos, a veces hay que forzarlos aunque duela, aunque no encontremos el sentido. Se necesita fuerza ¿Alguien conoce a Newton? Traerlo por favor.  

          Nada de esto podría tener sentido, estas letras están más revueltas que mi cabeza ¿Será acaso porque son una proyección de la misma?  ¿Será acaso que quiero gritarme a la cara lo estúpida que puedo ser?

         La estupidez es parte del proceso, vienen las recaídas, viene la incredulidad y la ceguera. Vienen las dudas, los miedos, los cuestionamientos y los recuerdos que atormentarán cada segundo de tu mente infectada.

         ¿Cuándo debo ejercer fuerza para cerrar el ciclo? Cuando este duela, cuando las sonrisas sean menos que las lágrimas, cuando te carcoma el corazón y te haga más frío, cuando duela tanto que no puedas dejar de pensar, cuando te haga dudar hasta de ti mismo, cuando tu mente comience a evidenciar y expresar niveles de locura (sin importar los grados).

          NO ERES CULPABLE es sólo una ley. Todos somos responsables de nuestros propios actos, toda acción tiene una reacción ¿Verdad Newton?

          Para ser honesta, ni siquiera se que más puedo decir, no quiero sentarme a escribir consejos del por qué es necesario cerrar el ciclo o de lo difícil que es, porque realmente puede ser complicado. Creo que cada uno debe vivir su momento, no somos tontos, sabemos cuando algo va mal, podemos sentirlo y ubicarlo pero a veces creemos y confiamos de más. A veces creemos que entre tanto vómito humano existe alguien diferente, alguien por quien vale la pena dejarse llevar, y es un azar, tal vez tengas suerte y te lleves el buen lado de la moneda o te equivoques y no consigas ni un par de jotas. Así es esto, todo es un juego en que pocas personas de comprometen y las que lo hacen enserio se arriesgan a perder. 

          No sé que tanto valga la pena todo en general, pero si no funciona es mejor desecharlo. Las mentiras existirán hasta el fin de los tiempos. Pedro negó tres veces a Jesús ¿Por qué alguien más podría no hacerlo? El que no cree, no cree. El amor existe por supuesto, pero el amor de verdad no lastima. Todo principio tiene un final. Todo ciclo en algún momento termina.

Personas en la cabeza.

A veces cuando estás triste lo mejor que puedes hacer es matar personas. De ese tipo de personas que viven en tu cabeza por ejemplo.

       Esa maldita YO.

De aquella ilusión eterna...

Y entonces desperté de golpe. Todo había sido un sueño, una fantasía.

FIN

Debraye onírico

Estaba en mi mundo. Es un mundo lejano e inaccesible. Estaba sola. Estaba sola y deshecha. 

          Sombras. Me perdí de nuevo en el espacio y dejé de ver la realidad. Sí, el universo es enorme, es un lugar oscuro y peligroso, es un sitio del que no hay que confiarse pues en segundos se pierde y te lleva consigo a un infinito sin retorno, un sin fin de espirales que te mueven entre los tiempos conocidos y desconocidos. Pasado, presente y futuro, la muerte mental puede acecharte y conspira para recordarte las complicaciones que llevas en el corazón. Sin embargo, todo este útero cósmico puede ser cómodo. Puede salvarte un tiempo y ser tan reconfortante que olvidas de nuevo la realidad, te pierdes aunque no quieras, te lleva de la mano al país de los secretos y abusando de su poder, te sume entre nubes nocturnas en el sueño plácido. 

          Estaba en un viaje profundo, mi cerebro no llevaba más recuerdos pero el miedo era fiel en mis entrañas, en mis células con memoría atascada de dolor y desepción. Volaba sola. Volaba sin cinturón de seguridad ni casco, sin protecciones ni precauciones. Un esqueleto de avión roto y sin alas. Me iba a estrellar.

          Avancé entre las olas, entre el gas del cielo y las enormes luciérnagas que titilaban en luz blanca penetrante. Subí, subí más, exosfera y calma.

          Me desvestí en aquél momento y abandoné mi nave. Floté y nadé entre colores fluorescentes. Llevaba el cabello despeinado y mis músculos relajados. Floté sin rumbo, sin sonidos. Me dejé llevar para formar parte de este y no regresar. Estaba muerta y lo necesitaba. Jamás volver, jamás retroceder, jamás.

          No sé cuando tiempo pasó, pero yo estaba dormida. Mi cuerpo desnudo e inerte estaba ya extraviado, sin conocimiento alguno.

          En un segundo desperté, sabía que estaba sola y que la naturaleza me había abandonado. No había nadie más, nada existía, nada era, nisiquiera yo. Escurrió una gota densa de mis ojos, era una lágrima grande que se elevó y se mantuvo frente a mi.

          Quiero morir, estoy perdida y no puedo resistirlo más. Necesito fundirme con la existencia incuestionable, con el poder de lo infinito, con el ser supremo que me aclare la maldita cabeza y me cure el corazón. Aguanto la respiración, no tendré otra oportunidad. Me estoy muriendo, me voy hundiendo en la cueva sin retorno, con el color negro predominando. Estoy llorando, las lágrimas no terminan, voy expulsando de mi ser aquello que me hiere, aquello que me destruye y arruina el corazón. Estoy muriendo...

          De pronto un sonido, a lo lejos una melodía que tardo en identificar. Una voz que me llama y me ruega que vuelva, una voz que me necesita a su lado. No entiendo el significado.

           Mi corazón se estremese y llora. Siente el amor, siente la energía sanadora. Sí, yo también lo siento, su amor, su preocupación. No puedo abandonarla, me implora que vuelva para descubrirla y reconocer las realidades de la hermosa vida. Se llena mi ser y se ancha mi espíritu. Me estoy curando, estoy reviviendo. Mis sentidos comienzan a conectarse lentamenta a las terminales nerviosas y mis neuronas comienzan a ordenar. 

          - No estás sola, yo estoy contigo. Vuelve mi amor. - me susurra.

           En aquél instante me quiebro, me vuelven como golpes por todo el cuerpo los recuerdos de todas mis vidas, el suplicio, las penas, mis bloqueos existenciales. Me derrumbo por completo hasta quedar en polvo. Hasta quedar en algo que parece nada, en la ausencia de materia.

          Llego a la quietud, el reposo, el sosiego. Me estoy estabilizando. Comienzo a reconstruirme y voy en proceso. Mis piezas se arman, mis mecanismos se unen, mis engranes se engrasan, mi máquina va resucitando y como una tenue llama mi ser va renaciendo. 

          Sí, es verdad. Aún no estoy completa, aún me descompongo y me deshago. Aún me sistema falla y los defectos salen. Y aunque mi máquina no está completa y se para súbitamente algunas veces inesperadas, seguirá recorriendo el espacio, seguirá conociendo el universo.

          La musa de la voz me acompaña, me recuerda que vale la pena volver por algunas cosas. Que vale la pena sentir las ondas electromágneticas y guardar los recuerdos. Me recuerda que ya no vivo por vivir. Vivo porque así lo marca mi destino.  

          En  faro de tu amor, en el regazo de tu piel, me dejo llevar al sol...

          De repente desperté. Todo había sido un fantástico sueño. Una lección que necesitaba sentir. Y estaba mi yo ahí, en un reflejo. En el reflejo de sus ojos.

          Regresé, regresé por ti.

Chow Mein

Escuché a lo lejos el sonido producido por alguna cosa metálica que cae para golpear el piso, casi instantáneamente los perros cercanos comenzaron a ladrar. Desperté con aquello y a la espera de escuchar de nuevo algún ruido me quedé dormida. No supe de mi hasta el amanecer, cuando todo estaba iluminado y el día pintaba para caluroso. No tenía sueño pero la cama me arropaba de forma tan agradable que decidí permanecer unos minutos más y disfrutar del tiempo libre que tenía.
Sumida en pensamientos superfluos y faltos de seriedad evidente recordé el sonido que durante la noche me había despertado, automáticamente un arrebato de ansiedad recorrió mi cuerpo para llevar a mi cabeza la idea de descubrir la procedencia de aquél. Por alguna razón decidí que era importante, que un metal dando un golpe tan fuerte por la madrugada no podía ser una simple casualidad. Me vestí sin elegir las prendas y salí de mi casa presurosa para localizar la posible ubicación, busqué unos 20 minutos sin tener suerte. De nuevo el presentimiento, crucé la calle que se encuentra sobre la parte trasera de mi departamento, corrí en línea recta y doblé en el primer callejón. Llegué a una calle sin salida y avancé despacio, al fondo, un enorme contenedor viejo y oxidado de color naranja opaco con un graffiti, el dibujo iba adornado con símbolos chinos y figuras que parecían platos de comida. Me paré al extremo de la entrada, abrí lento y precavida la puertecilla rechinante de aquella enorme caja metálica. Justo en la entrada, encontré una barra metálica con manchas color café, al fondo un silencio penetrante y una oscuridad que escondía mis manos a mis ojos. Un fétido olor me hizo retroceder. Sentí de nuevo aquella sensación, quise correr pero mantuve la calma, saqué mi celular del bolsillo izquierdo del pantalón y encendí el led para alumbrar al fondo...

... Fue repugnante, fue excesivamente doloroso. En el techo colgaban enormes ganchos que soportaban el peso de al menos una docena de perros despellejados y ensangrentados, todos muertos, todos asesinados. Mostraban una zona magullada en la cabeza, parecía que algo los hubiera golpeado tan fuerte que los durmió para siempre.

Asqueada y perturbada con la escena, decidí marcharme. Antes tomé algunas fotografías, necesitaba evidencias para que el mundo supiera de esto. Di dos paso hacia atrás y giré el cuerpo para salir haciendo el menor ruido posible pero, a poca distancia de la entrada y por la parte de afuera me esperaba un hombre obeso y enorme que usaba un mandil blanco ensangrentado, en su mano apoyaba la barra metálica que había visto antes, la movía en el aire para azotar el otro extrema en la otra palma. Miré fijamente al hombre pensando en cómo correr para escaparme, pero antes de siquiera concluirlo el hombre sonrío y dijo  - El Chow Mein también queda delicioso con carne humana y más si es de una jovencita.

Horizonte pensante.

"Te lo dije ¿Cierto? te dije que esto pasaría, a veces eres tan incrédula que no puedo soportarlo. No, no me mires así, te lo advertí desde el primer momento en el que tu corazón se aceleró cuando escuchaste su voz y mírate ahora. Ahora ya es demasiado tarde" Esa Maldita Yo.

¿Qué pasará ahora? te preguntas a veces cuando un sentimiento fuerte aflora y asoma los brillantes ojitos por la ventana, es tan tierno, es tan adorable, lo amas y quieres adoptarlo. Claro, se siente muy bien, es una sensación fantástica y si esos ojitos son correspondidos con una mirada que regresa además sonrisas, que mejor. Pero ¿Qué pasará ahora cuando los ojitos que te miraban se van? ¿Qué pasará si dejas de verlos? ¿Qué pasará si repentinamente desaparecen y dejas de mirarlos? No tienen mucho sentido algunas cosas de la vida pero tampoco lo tienen muchas cosas del odio, la tristeza o el amor. ¿Qué pasará ahora? estarás jodidamente triste y eso tal vez tenga todo el sentido para ti y lo tiene, estás destruido. Sí, tal vez llores, grites, desees desaparecer o regresar el tiempo, es válido. Yo puedo mirarte ahora, estás confundido, diste el primer paso, confiaste, dijiste y te dejaste fluir y sentir con la seguridad que te brindaban (tal vez lo interpretaste equivocadamente o quizás es real) pero eso cambió. He aprendido que el presente apenas dura nada y que las palabras y sentimientos que afloran en ese fantástico instante podrían desaparecer mañana, es efímero el momento y tan pequeño que incluso podría pasar desapercibido pero no, no es así, es importante, te impacta, te llega y te recarga tanto que te hace sentir vivo y así como naces, mueres. Las cosas suben y luego caerán por efectos de gravedad, es una ley. Aprenderás de la experiencia y sentirás todavía amor y desconsuelo por un largo tiempo, abandono y caída libre. Piensas que te cortaron las alas para tirarte al vacío pero ¿Y si te volvieron a la realidad porque los momentos fantásticos deben durar poco? Podrías hacerte adicto, podrías poner tu vida en juego. Recuerdo aquello que dice que las almas gemelas no están destinadas a estar juntas de primer momento y como me puse pesimista y grosera pienso que tal vez es una basura que inventaron y te dicen para que pienses o creas que tal vez en algún tiempo te reencuentres con esa persona por la que ahora sufres. Sí, es una buena motivación, dejarás de llorar, te levantarás de tu rincón, te mirarás al espejo, sonreirás y pensarás que esto puede ser sólo una etapa, una prueba, algo que tienes que vivir para que puedan estar juntos de nuevo pero, acéptalo, tal vez no vuelvan a verse jamás. ¿Qué quedará de todo esto? Experiencias, aprendizaje y recuerdos. Tal vez ahora tienes más miedo que antes y deseas con más ganas huir porque tu camino se ha desvanecido. Creo que deberías reconsiderar esos puntos tan estresantes pero bueno, tú puedes hacer lo que consideres correcto para ti y yo por ahora, me quedaré estática mirando el horizonte no definido, sintiendo, fluyendo y pensando. Con los bolsillos llenos de amor pero con las manos vacías levantadas al cielo, esperando al aire, esperando el sentido y esperando aquello que seguramente tiene que venir. Pero no lo olvides, tu dolor es tuyo y el mío es sin duda, sólo mío.