Mi lugar

En mi lugar todo está muerto. En mi lugar otoño quitó todas mis hojas y arrancó mis raíces. En mi lugar se aproxima el invierto y yo estoy lista para el sueño eterno. En mi lugar no hay salida porque la mente está atascada. En mi lugar no hay un último aliento, ha muerto todo, descansan los huesos rotos de las aves viajeras que buscaban el oasis. Tengo miedo, el punto final se aproxima, lo veo acercarse a mi vista, a mi cara como un golpe, a mi alma. No hay retorno, estamos hechos del mismo odio, de la misma tristeza y del mismo amor. Caeré en picada. ¿Estará tu cuerpo yacendo al final del túnel? Estaré muerta y tú también.

Soy letras

No sé si yo soy todo lo que escribo pero sí me convertiré a través de mis letras en quién tú sientes que soy cuando me lees.

Danza con las olas.

Ella bailaba sola al compás y vaivén de las olas. Estaba loca, eso creían todos pero no, sólo una vez lo estuvo y fue por amor. Algo cambió su vida, las tragedias marcan y te enloquecen sin que un psiquiatra lo note y por ende jamás llegará ella a una farmacia con receta médica. El dolor le recuerda que aún vive y las olas le dicen que así como ellas vienen y se van, algún día se irá de este mundo con un sólo recuerdo, el dolor jamás dejará de existir.

Lamento decepcionarte cariño

De nuevo tecleando en la vieja máquina de escribir, aquella que alguna vez fue cómplice y amiga, pañuelo de lágrimas y baúl de secretos olvidados. No estoy feliz. No la extrañaba. No me nace teclear y mucho menos expresar en la clase de podridumbe en la que me encuentro ahora, estoy vacía de ideas y con los pensamientos cansados por tanto regañar al corazón pero, aquella chica me lo ha pedido, quiere oír sonar las pisadas de mis dedos, expresando incoherencias. ¿Qué importa eso? ¿Aquella chica prefiere leer ficción a leer mis anhelos? le escribo cosas lindas a cada rato, le he inventado poemas y cartas llenas de letras, tal parece que son basura. La superficialidad de las historias baratas siempre terminan en best-sellers, eso es lo que vende, las cosas superfluas y sin espíritu. Pero eso ya no importa, no voy a cambiar al mundo y tampoco permitiré que las banalidades de este me cambien y por ello no evitaré escribir sobre mis emociones. -Esto es una mierda- no puedo evitar decirlo en voz alta. Y aquí voy, con la estupidéz por delante y con la esperanza de que esa chica sonría al ver tantas letras juntas (espero no decepcionarte cariño, pero me siento asquerosamente sola). Tengo el corazón hecho añicos, las lagrimas me invaden constantemente en las madrugadas porque a pesar de que aquella chica duerme a mi lado, estoy repleta de soledad y silencios provocados, me callo para armonizar con ella y sus emociones momentáneas. No, no debo expresarme porque arruino casi siempre cada momento e inauguro los bostezos de mi amante. Apenas abro la maldita boca y ella desea dormir -No es momento para hablar- me dice somnolienta y contesto -Pero estabas hablando vívidamente hace apenas 2 minutos. Me lastima su indiferencia, es como que existo cuando se requiere y cuando requiero el tiempo se ha ido al carajo. Lo olvidaba, mis pláticas o expresiones no tienen sentido, abrumo el mundo completo con mis calamidades sentimentales. ¿Es mucho tener ganas de oír un Te Quiero? Maldito gato idiota, duermete ya o te arrojo un zapato, al noche es para dormir o para salir a embriagarte pero no para escuchar de tus tristezas. No me importa si soy yo parte de ese generador de llanto, NO ME IMPORTA. Y estamos aquí de nuevo, con un alma triste y vacía que añora el amor que su amada prometía, aquella chica me hacía sentir con vida y ahora soy el muerto que se pudre con los labios rotos, con las promesas que me hicieron tiradas en la basura, con un vestido de azucar que se comieron las hormigas, con una sonrisa deshecha que cualquiera cambiaría por cualquier cosa, con un corazón tan alcanzable y listo para destruir y con unos sueños hermosos arrojados a la cara con burlas como si fueran bolas de papel, pero lo más importante de todo aquí estoy yo de nuevo, exponiendome al mundo con el maldito corazón hecho pedazos.

Terminando.

Algún día despiertas y todo será diferente. Ya no querrás ser el mismo que eras antes, tu pasado se quedará dormido para venir sólo cuando lo llames, tus miedos tomarán otro rumbo lejano en el que tu recuerdo ya no existe. Traspasarás el espejo de tu antigüa realidad y llegarás a nuevo mundo, con un nuevo amanecer y una mirada nítida. Ya no hay más razón para quedarse. Todo terminó y vuelves a empezar.

Que rico...

¡QUE RICO ES ESTÁR ENAMORADO! Esa sensación debería durar siempre, toda la vida. ¿Es posible? Tal vez sí, basta con amar a una persona y querer enamorarla todos los días. Basta con que alguien te ame profundamente y quiera enamorarte a cada segundo, a cada instantes. Y si lo pensamos bien, todos llegaríamos a la misma conclusión... ¡Qué rico es el Amor!

Ella.

Ayer fui a ver la película HER, quedé maravillada, fascinada, enamorada. En resumen, me gustó mucho. Es de esas películas que me dejan pensando y pensando. Reflexinando una y otra vez.

¿Qué es el amor? La pregunta del millón. En la filosofía del budismo tibetano el amor es el deseo de que los demás seres sean felices. Claro, éste concepto de amor es general ya que no se centra al amor de pareja, aunque en efecto, cuando estás con alguien deseas que esa persona sea feliz (en teoría).

¿Por qué me desvíe para hablar del amor? Porque es justamente ese el tema principal de la película. Te recuerda que es cierto que para el amor no hay sexo, edad ni religión. Los sentimientos no tienen frenos ni límites, el amor es amor y punto.

A veces algunos de nosotros creemos amar profundamente a alguien, pensamos que haríamos cualquier cosa por esa persona, lo que sea que necesitara o pidiera. Después, pasa el tiempo y te das cuenta de lo equivocado que estabas porque estuviste todo el tiempo más ocupado en otras cosas que en cuidar y regar los sentimientos de tu compañera o compañero. Entonces todo se pone feo, nadie entiende a nadie, nos culpamos, poco se reconoce de los propios errores, peleas, peleas, caos y... Fin de la historia, todo ese "amor" termina así y de el sólo quedarán hermosos recuerdos que atormentarán la mente de algunos. ¿En dónde queda el amor si realmente no te tomas el tiempo ni das la  importancia suficiente para entender a tu pareja?

Ayer mismo concluí que el amor es justamente eso, enamorar y amar todos los días, es difícil tal vez, pero si se quiere, se puede. Amar es cambiar y crecer, ser una mejor persona para ti, para el mundo y para tu pareja. Es querer avanzar y hacerlo, es entregarte aunque mueras de miedo, es luchar contra tus propios demonios, es estar aunque parezca que la otra persona no lo quiere. Es evolucionar.

"Ella... Ella puede ser todo para ti, ella es todo para ti. Ámala. Ámala sin siquiera detenerte a pensar en que todo puede salir terriblemente mal..." Báldimo.

Una mañana, 7:30 a.m.

Un mañana cualquiera, dos personas en la misma cama, durmiendo y sin ropa. 7:30am despierta la primera y mira a la segunda por largo rato sin que la otra persona pueda notarlo siquiera porque los sueños son su única realidad momentánea.

7:40am sigue despierta, pensando, pensando que las mentiras son una reverenda mierda. Se pregunta para si <¿Por qué me miente? ¿Será acaso que ya no me ama? ¿Será que ahora le gusta alguien más?> detiene sus pensamientos, para entonces ya está lo suficiente herida como pra seguir cavilando y cuestionando más pero ya no hay marcha atrás, está triste y confusa, recuerda que lleva días, meses, sintiéndose terriblemente sola y que la otra persona lo único que puede hacer es mentir y miente a mente fría que es igual a matar a sangre fría. Privando a otro ser.

Una sola mirada.

Alguien se cambia de lugar y me fija la mirada ¿habrá sido su cambio de silla mero pretexto para verme? Devuelvo la mirada cansada, aburrida y ojerosa. No hay mucho que decir, me levanto y abandono el lugar, no porque esté incómoda es más bien que no hay absolutamente nada que me motive a quedarme.

Retomando las letras.

Pues nada, escribiendo de nuevo. No ha sido un día extraordinario pero tampoco me puedo quejar. Sigo con la cabeza flotando, pensando un poco en lo mismo de la madrugada ¿Cómo es posible tanto cambio repentino? No estoy segura y creo que sigo sin asimilarlo. Aunque todo es externo a mi y nisiquiera se relaciona directamente con mi entorno puedo asegurar que me ha provocado algo cerebral. Secuencia de pensamientos constantes que terminan aquí, escribiendo de nuevo y descargando la aplicación de blogger otra vez, desde mi nuevo celular (Ya no tan nuevo con casi tres meses de uso).

Tortuga, intento decirte algo.

Tortuga, tengo algo que decirte. Es necesario que lo sepas aunque sé que ya lo sabes. Yo soy quién para recordártelo porque tú y yo sabemos que es la mayoría de las veces en mí en quien confías.

Tortuga abre los ojos y no apresures tu paso si realmente no estás segura. Lo que vemos engaña lo que andamos agota, mira bien el terreno y anda cuando sea prudente andar.

Tortuga evita sentirte triste, camina sin mirar atrás porque dime ¿Valdría llorar cuando la desesperación consume el alma? Estás sola, sola, sola pero aprendiste a llorar.

Tortuga, he escuchado lo que dices y lo leo dentro de mi mente "Quiero ir al bosque para volar y nunca jamás regresar. Un salto, sólo un salto al aire, es mi destino, debe ser el final" Tortuga a veces es mejor dejar de pensar.

Tortuga no confíes por muy real que te lo parezca porque has visto los detalles, has mirado incongruencias.

Tortuga no quiero que sonrías fingiendo que estás bien, tortuga quiero que sonrías cuando eso expidas por la piel.

¿Por qué será que extrañamos cuando no hay nada que extrañar?

Ni besos, ni abrazos, ni caricias, ni silencios, ni pasiones, ni suspiros, ni miradas, ni amores, ni conversaciones, ni secretos, ni absolutamente nada porque todo ello no eran más que mentiras, no era amor eran mentiras, no era nada más. ¿Por qué se extraña aquello que sabemos no era más que un repugnante engaño?

... A veces por amor se vive, a veces por amor se extraña.

Entre mis suspiros

Termino con la última palabra que sale de mis labios, apenas suena entre la oscuridad de la noche con lluvia y el silencio sonoro de tu respiración. Te he dicho más de mí de lo que debería, te he hablado más de lo que me he atrevido a escribir sobre la persona que soy. Atento contra mis adentros dejando de ocultar tantos secretos, sentimientos y estados. Sabes suficiente, lo necesario para saber cuándo debes quedarte y abrazarme con fuerzas o aguardar tras la puerta mientras me calmo. El Sábado pensé que harías lo mismo de siempre, no esperaba nada y tampoco me importaba pero entonces, sentí cómo me rodeaste y la  calidez de tus brazos la pude sentir fuerte, muy fuerte. No estoy segura de que me entiendas, en decir, a veces ni siquiera yo logro hacerlo. Pero cuando digo -te necesito- es porque realmente eso sucede, te necesito. No sé cómo, ni qué podrías hacer exactamente. Pero no cierres los ojos, no te duermas. Mantente alerta por ésta vez, cuida y vigila de éste insomnio que me agobia y no me suelta nunca. Dices que soy egoísta, debes levantarte temprano, lo sé, lo sé, pero olvida el tiempo y tus actividades, sólo quédate conmigo y no me dejes porque en verdad te necesito aquí conmigo, en éste instante, entre cada uno de mis suspiros. Tal vez decidí tomar más de tu confianza, no pude evitarlo, así pasó, así han sido las cosas. Intentaré moderarme, tú no puedes resolverme y eso me ha quedado claro porque concluyo, el insomnio no me deja dormir y aunque yo lo necesite y me obligue, simplemente no puedo. ¿Cómo hacer para que se vaya tu sueño? Yo no pude, tú tampoco y mi necesidad de ti muchísimo menos. Dices que son quejas, no lo eran, trataba de que pudieras abrir los ojos y es pasado, por ahora ya no importa porque así sucedió. Quiero que olvides cada palabra que pronuncié y cada sentimiento que te revelé, quiero que no lo recuerdes y quisiera que mientras estabas dentro de los sueños yo hubiera hablado con el aire, sola, sin que tú ni nadie pudiera oír, ni siquiera tu conciencia. Porque en la inmensidad de la noche, la mirada me quedó fija en el infinito, en dónde hay tanto que pareciera que no hay nada.

La foto que yo guardo

Ayer te capturé con una foto, una foto que nunca nadie podrá ver. Mi cámara mental te guarda dentro de esas neuronas con no sé cuantas gigabytes. La noche parecía perfecta, me dejé llevar junto contigo. Tanto reíamos ¿Recuerdas? formamos una laguna de risas y secretos. Te dije que te tomé una foto que nunca nadie podrá ver y es una lástima porque tú tampoco la verás. Como quisiera yo mostrártela. Pero desde ahora sabrás que, cuando me quede callada por minúsculos segundos, suspire de repente y me vuelva hacia ti para clavarte la mirada diciendo tanto, será porque miré la fotografía, la fotografía que te inmortalizó dentro de mí.

Estallido Lento

Me he perdido durante meses, no es de extrañarse, acostumbro a hacerlo de vez en vez, año tras año. He olvidado cómo escribir y cómo leer, no es de asombrarse, simplemente no quiero hacerlo, no quiero tener contacto con el mundo real, imaginario o paralelo. Estoy cómoda a veces e incómoda la mayor parte del tiempo. Hoy me siento a escribir porque aunque no quiera, es momento de sacar poco a poco todo ese humo que me está llenando y que pronto seguramente me hará estallar. 

Publicación:

Puedo declarar con toda seguridad y sin dudar un sólo momento que no soy partidaria de Enrique Peña Nieto y que NO votaré por él.

Creo que

A veces me da por creer que Creer es una creencia increíblemente...

Algunas Verdades

ADVERTENCIA: Ésta entrada muestra lenguaje no apto para religiosos, espantados, ofendidos, mamás psicópatas, papás ciegos, moralistas, gente que ve la rosa de Guadalupe y lo creen muy real, gente que no tolera que le digan algunas verdades. No me hago responsable de cualquier trastorno emocional o de suicidios. Léase bajo su propio riesgo. Si en éste momento está dudando, abandone la publicación.

Seguramente algunos de mis tantos lectores (claro, tantísimos) estarán sorprendidos con la específica advertencia, bueno, es hora de olvidarla porque aún siguen leyendo después de ella. Tal vez no sea la gran cosa ésta publicación pero, para los que me han leído sí un poco extraña y no de mí. 

Verán, el día de ayer por la tarde fui al cine y dejé la camioneta en el estacionamiento de una plaza Chedraui, el cine pertenece a ésta plaza. Cuando regresé, unas tres horas después, descubrí que abrieron el carro, se robaron el estéreo, unos perfumes y dinero. Supongo que forzaron la puerta del conductor con un práctico desarmador y bueno, ahora ni la llave entra. Me dirigí con el personal de chedraui que sólo sirvieron para poner cara de pendejos y vociferar confusiones. Llamar a la policía sólo sirvió para perder tiempo y para nada más. Estaba yo tan enojada que incluso utilicé una grosería que no tolero y dije a gritos en mi mente: México vales Verga ¡Viva!

Después de todo el drama, olvidé que había ido al cine a ver Battleship y que estuvo muy buena. Llegué a mi casa, me tumbé a la cama con terrible gastritis y me puse a pensar tantas tonterías como me fue posible y de entre esas tonterías puedo rescatar una lista de verdades que presento a continuación.

- México es un país chingón, te chingan porque te chingan.

- Al mal tiempo buena cara y la cara de pendejos de los vigilantes que "no se dieron cuenta del robo"

- Cuando crees que has tenido un mal día, sonríe. Al menos a ti no te apuñalaron con un desarmador.

- Cuando te estén asaltando, no llames a la policía mejor háblale al Chapulín Colorado, créeme, será tan efectivo como ellos.

- Cuando te digan -No hay nada qué hacer sólo levantar una denuncia. Diles con toda seguridad  - Levantarte de tu asiento y hacer algo podría servir.

- Si estás tirado en la calle llorando porque te asaltaron, levántate y corre porque puede llegar otro a robarte los zapatos y los calzones. 

- Las alarmas de los carros sólo sirven para que las personas digan -¡Que pinche escándalo!

- No te sientas importante porque te robaron, a varias personas más les acaba de ocurrir exactamente lo mismo y no presumen.

- Si se robaron el estéreo de tu auto, no sufras, siempre puedes ponerte a cantar.

- Y al final, si no te robaron hoy, te robarán mañana.

Entre otras cosas:

- Las Putas sirven para tres cosas: follarlas, follarlas y botarlas.

- Si un hombre tiene que pagar por sexo, seguramente no es bueno en la cama.
- Si una mujer tiene que pagar por sexo: seguramente su hombre no es bueno en la cama, está aburrida o tiene ideas que intimidan a los del sexo masculino. 

- Quieren que las tomen enserio pero ponen fotos semidesnudas en su perfil. Sí, claro que sí las tomarán enserio. Ya lo creo.

- Si los hombres te buscan sólo por sexo es porque luces y actúas como una puta.

- Si tu novio es pendejo, quiérelo, está en su naturaleza o mátalo y mejora la raza.

- Las putas y los pendejos hacen una buena combinación. Uno a uno se levantarán el ánimo.

- Si descubres que tu novia es una puta, llévala a la esquina más cercana y aprovecha su capacidad.

- Cuando un hombre insulta a las mujeres, nos reímos de él. En el fondo sabemos que tiene sentimientos homosexuales, fue violado por doce burros y tiene el pene muy pequeño.

- El código penal debería decir: siempre que una mujer mate a un hombre será tomado como defensa propia.

- Las putas siempre serán putas y los pendejos siempre serán pendejos. Cuidado con ellos.


Para finalizar:
- Si ves un monstruo verde por la calle, no te asustes. Salúdalo que soy yo.

Pensamientos de un Viajero

¿Qué es lo que debo hacer ahora? se preguntó a si mismo el pequeño duende

He caminado durante siglos por todo el mundo, he recorrido épocas, tiempos. Conocí personas, vivos y muertos. Anduve por mar y tierra, llegué a lugares que jamás pensé que pudiesen existir. Acompañé a Reyes y Reinas,  fui amigo de princesas, príncipes, panaderos, zapateros, alquimistas, hechiceros, magos y brujas. Pasé del sorprendente frío de las montañas del Tibet al terrible calor que rasga la piel en las tierras de Egipto. 

Causé terror y alegría, asombro y rechazo, lágrimas y sonrisas. Regalé amor y bondad, como fui educado y la felicidad me acompaña casi fiel a mis caprichos. 

Ha pasado tanto, tanto tiempo. Todas esas noches de música romántica con cuerdas, de vino dentro de bellísimas jarras de cristal colocados entre un festín exquisito que adornaba las enormes mesas de los castillos, se han terminado. Ahora, en estos días, paseo entre la gente pero ellos no pueden verme porque no quieren, no tienen tiempo, no creen. Los que han conseguido capturar mi retrato se llenan la boca diciendo que soy de otro mundo que yo no pertenezco aquí, pero ellos no saben, provengo de la misma tierra y respiro el mismo aire ahora contaminado. 

Ignoran que la naturaleza es aún la que manda, nuestra madre verdadera. El dinero es más importante que el camino espiritual, ya nadie quiere consejos y los consejos que existen son para lastimar. Los humanos han destruido la mayoría de las cosas y toda esa hermosura que fue construida hace miles de años y que evolucionó a partir de cambios se ha venido devastando en poco. Destruir tanta vida en cuestión de horas no engrandece la mentalidad humana, la reduce.

Estoy varado en un bosque desde algún tiempo, comparto con otros y nos resguardamos, siempre vivimos con el miedo de que vengan a talar, son los venados y aves quienes avisan a todos nosotros cuando las personas están cerca. 

Yo estoy completamente seguro, siempre se puede hacer algo para remediar los males pero sin manos que se unan, la tierra terminará por morir igual que yo, igual que todos y ella ni siquiera tendrá fuerzas y agua para llorar. 

¿Título?

A veces me pasa, que pienso demasiadas cosas al mismo tiempo y de eso surge una terrible enredadera que me lleva horas acomodar.

Cuando estoy hundida en aquéllos pensamientos, la cabeza se me satura de información, combinar tantas cosas al mismo tiempo es complicado pero inevitable para mí, es como querer mantenerse despierto cuando el sueño te cierra los ojos. Así la cascada de reflexiones que cae sobre mi cabeza desde alguna parte lejana del universo. Son pensamientos que hablan de mí, de mi entorno, de mi demencia. Alguna vez llegué a creer, casi convencida, que tenía alguna enfermedad mental que a los años me llevaría a cometer injurias, han llegado esos años y la duda aún me aguarda pero pongo menos atención.

No me importa mantener la exactitud de lo que estoy escribiendo, se supone que trato de sincerarme y no sé por qué. Nunca me ha gustado exponer mi vida porque soy excesivamente reservada y desconfiada y sé que algunos de ustedes que leerán esto entenderán lo que digo.

Llevo mucho tiempo sintiendo que algo me falta, es una sensación que no puedo explicar a detalle porque no sé cómo hacerlo. Es sólo algo que sé y que siento. Cada cosa que podría proporcionarme la felicidad momentánea que suelen dar al común de las personas a mí me otorga tan sólo el cincuenta por ciento. No soy pesimista, no es que yo esté provocandolo, es una situación que no consigo evitar consciente o inconscientemente, ¿entienden?

Me gusta perderme en la soledad de casi todo, encerrarme en mi cuarto a leer y escuchar música, olvidarme del mundo me resulta increíblemente fácil. Dejar de existir. Pocas veces busco compañía y cuando lo hago, la disfruto pero si ésta llega sin avisar es bastante molesto, me incomoda. Prefiero el silencio y hablar escribiendo. Ya me han definido: Rara, simple y melancólica. Me parece una buena descripción.

Ni siquiera voy a releer antes de publicar para verificar la ortografía y publicaré a pesar de comenzar a dudar justo ahora. ¿A quién le interesa leer lo que otros escriben de sí mismos? espero que a ustedes tampoco. Saben, no he dicho que lo quería decir, olvidé hacerlo porque otras ideas se mezclaron y no pude mantener la línea.

Acepto comentarios que intenten opinar y levantarme el ánimo, pero creanme, estoy muy animada.